Profile

glukoid: (Default)
glukoid

August 2017

S M T W T F S
  123 45
6789101112
131415161718 19
20212223242526
2728293031  

Custom Text

Most Popular Tags

(no subject)

Nov. 27th, 2015 10:16 pm
glukoid: (обычное-несерьёзное)
Рабиновича принимают в партию (коммунистическую).
Идет собрание, настоящие коммунисты пытливо спрашивают:
"А вы понимаете, что настоящий коммунист не имеет права выпивать?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А вы понимаете, что настоящий коммунист не может курить?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А вы понимаете, что настоящий коммунист не может иметь беспорядочные связи с женщинами?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А жизнь за партию отдадите, если потребуется?"
"Конечно отдам!" отвечает Рабинович. "Зачем мне такая жизнь?"

(no subject)

Dec. 24th, 2014 10:11 pm
glukoid: (обычное-несерьёзное)
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики... 
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Дед Мороз:
- Дети! Вы знаете, кто я?
- Да, мы знаем кто Вы - Вы Дед Мороз.
- Правильно! А вы знаете, что я везу?
- Да, знаем. Много подарков.
- Правильно! А вы знаете, кто получит подарки?
- Нет, не знаем. А кто?
- Только те дети, которые хорошо кушают...

(no subject)

Sep. 28th, 2014 10:02 pm
glukoid: (обычное-несерьёзное)
Рассказала [livejournal.com profile] obla сегодня анекдот.
Решил мужик развестись, ну и всё как есть выложил жене. Развожусь с тобой говорит и ушёл из дома.
Он только за дверь, как в квартире громкий выстрел раздался.
О боже, думает, застрелилась!
Вбегает обратно в квартиру, а она бутылку шампанского открыла
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?

(no subject)

Jun. 26th, 2012 09:47 pm
glukoid: (Default)
В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина: - Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с несгоревшими огарками? - Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени они посылают нам бесплатную коробку свечей. - Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками? - Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы. - Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками крайней плоти? - Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от времени они присылают нам какого-нибудь хера! – ответил мудрый раввин.
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

(no subject)

Nov. 1st, 2011 02:25 pm
glukoid: (Default)
Хасид на райском пиру:
- Позвольте, а кто подтверждал кошерность блюд?
Бог:
- Как кто??? Я! Господь!
Хасид:
- Тогда я пожалуй поем только зелени...
смс от жены: "я машину помяыла"
муж, хватаясь за голову: "господи! пусть это будет Ы!"


Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает...

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Научился ежик жопой дышать. Сел на пенек и задохнулся..

каждое утро китайские пионеры делают зарядку
и каждый вечер относят её в Евросеть

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Бежит по дороге зимой человек с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Сейчас, Серёженька, сынок, уже скоро дома будем!".

Заходит мужик в кабинет врача с ножом между лопатками. Тот его спрашивает:
- Болит?
- Только когда смеюсь.

Красная шапочка пошла в лес-пописить. Увидела медведя.Заодно и покакала.

- как прошел первый день в школе, Аркаша?
- плохо, дети называли меня жырным
- ну не переживай. Иди покушай, я сварила тебе носорога.

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы


- Как найти площадь Ленина?
- Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — Вот здесь… все написано…!
Жигули подрезал шестисотый мерседес на горной дороге. Тот - в пропасть. Водитель жигулей выходит из машины, кричит:
- Живой кто есть!
В ответ тишина. Водитель крестится и тихо говорит:
- Слава богу!



Баба говорит мужику:
- Мужчина, вы меня не проводите?
- Только взглядом!


Врач спрашивает у другого врача:
- Как дела у симулянта из десятой палаты?
- Умер вчера.

(no subject)

Oct. 24th, 2009 03:20 pm
glukoid: (балбес)
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и
спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет
сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких
дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства
(педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения: - Элечка, а где
(да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной
учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка
достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу
минет тридцать лет...
Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале -
подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа
протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего
срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок
несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше
чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

via anekdot.ru
- Пап, я не буду есть мёд, это выделения половых органов растений!
- Сынок, да ты сам - выделение половых органов...

(no subject)

Dec. 9th, 2008 03:14 pm
glukoid: (Default)
два анекдота

ВЧК, 20-е годы, судят раввина за распространение религии:
- Рабинович, решением реввоентрибунала вы приговариваетесь к расстрелу, говорит член тройки
- Шма Исраэль, кричит раввин
- Ад-най Элогейну Ад-най Эхад, отвечает тройка.



Киевского еврея-музыканта, передовика производства, его начальники хотят продвинуть по службе.
Для этого рисуют ему рекомендации по вступлению в КПСС и отправляют в горком партии.
Он скоро возвращается ни с чем.
— На чём тебя срезали? — спрашивает парторг Филармонии.
— Меня спросили, не я ли играл на скрипочке на свадьбе у Степана Бандеры.
— И что, ты не мог соврать?! — изумляется парторг.
— Как я мог соврать, если они все были на той свадьбе гостями?!
Отец с маленьким сыном идут по улице и сын клянчит --Папа, купи мороженое!
-Нет, сынок, не получится...
-Ну папа, купи мороженое!
-Нет, не получится, сынок....
-Ну папа, папа, ну купи мороженое!!!!!
-Ты думаешь я не хочу мороженое?! Ты знаешь кааак я хочу мороженое! Но мама дала денег только на пиво!
Как пришел Путин во власть, так и уйдет - сейчас премьер-министр,
потом - руководитель ФСБ... потом - помощник мэра Петербурга...
А закончит свою карьеру разведчиком в Дрездене.
были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Бы-
ли инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- ты что хочешь сказать?
- ничего! Евреи вышли в финал!..
Ретро-анекдот
Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже
уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым
проявили бы антисемитизм!

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!


Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".

Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

(no subject)

Sep. 28th, 2007 03:41 am
glukoid: (Default)
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
-Кум, один-ноль
-В смысле?
-Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
-Кум, один-один
-Что за один-один?
-Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
-Кум, ну я же пошутил
-Ну. тогда один-ноль.